Cher Journal,

Entre le coming-out de Jean-Rom, la transfiguration surprise de grand-mère Agnès et le foutage de gueule de Giulio Roméo, il fut évident que ma paix intérieure avait ramassé un tantinet.

Le déclencheur a été quand Mercredi, Mum, toujours enveloppée de son négligé peignoir de soie,  m’a envoyée chercher du pain à la boulangerie d’à côté.

Je rentre dans la boulangerie. La boulangère termine de servir une cliente tandis qu’une vieille dame entre sur mes talons, par la porte d’à côté.

Voyant sa patronne débordée, son employée prend le relais.

L’employée : Bonjour, qu’est ce que je vous sers ?

La Vieille : Bonjour ! Je… 

Moi (d’une voix flutée) : Bonjour ! C’est à mon tour… !

La Vieille (offusquée) : Vous êtes sûre… ?

L’employée : Euh… c’est au tour de qui ?

Moi : c’est à moi !

La Vieille : Ah ? Je pensais être entrée avant… !
Moi : Non.

La Vieille (voix mielleuse de mamy fragile) : Vous êtes pressée ? Vous savez, je suis une vieille    dame et…
Moi : ET ?!

La Vieille : …

Moi (à l’employée, rayonnante) : Bonjour, je voudrais deux baguettes, s’il vous plait !

La Vieille (dans sa barbe) : Mgngngn… de mon temps… mgngngn... jeune pintade…
Moi : PAF !!! »

À défaut de pain, la vieille est repartie avec une tarte… dans la gueule.

Cher Journal, qu’on se le dise : je suis contre toute forme de violence mais je dirai pour ma défense qu’il est évident qu’à force de me fendiller de partout, il a bien fallu que je craque à  un moment ou à un autre…

J’ai donc piqué un sprint dare-dare pour voir ma Margaret Thatcher de psy.

 Après un face à face cuisant de 20 minutes au terme duquel Maggie s’est fendue d’un perfide petit rictus quand je lui ai avouée que ce gros con de Giulio-Romeo Jean-Jules m’avait jouée un tour pendable avec mon frère (et Dieu sait encore combien d’autres partenaires… !!), autant te dire que j’étais à deux doigts de lui faire bouffer son immonde collier de perles avant de lui péter la nuque à coup de ballerine Repetto.

Mais, cher Journal, tu me connais et tu sais bien qu’en jeune fille du Monde, je sais rester digne en toutes circonstances (sauf quand on m’énerve ou que je n’ai pas ce que je veux du premier coup).

Au terme de cette visite chez Maggie, je me suis remémorée les claques diverses et variées qui ont traversées ma vie (et mon visage). Il y en a eu peu mais je crois qu’elles m’ont traumatisée à vie.

Pourquoi ? Parce qu’elles m’ont été données en public.

Entendons-nous bien : ces baffes, je les avais peut être méritées (mea culpa… mea maxima culpa… *schlak ! schlak !* (bruit des orties fraiches avec lesquelles je meurtris ma chair de pècheresse afin d’expier mes noirs pêchers de jeunesse… en plus, il parait que c’est bon pour la peau !).

Mais, dans tout ça, c’est moins le coup que l’humiliation et le regard des gens qui l’ont suivi qui m’ont perturbée ! Je m’explique.

Tout est tranquille, tu vaques à tes occupations quand tout à coup, elle est là ! Elle t’attaque sournoisement. Tout commence comme un sarcasme qui s’amplifie, telle une vague, un raz de marais : c’est l’engueulade !

Elle surgit sans crier gare, s’insinue en toi comme une lame froide et pernicieuse, te vide de l’intérieur et t’abandonne, humiliée, livrée à ton bourreau, à tes collègues de travail, tes camarades de classe ou des passants anonymes. Elle focalise sur toi toute l’attention des personnes présentes et tu sens alors des dizaines de paires d’yeux te transpercer de toute part pour mieux te juger… quand ce n’est le silence gêné des personnes témoins de la scène. Et tu préfèrerais disparaître plutôt que subir ça.

Une fois passée, elle te laisse un goût amer dans la bouche : un goût d’humiliation extrême ! Un peu comme si tu te retrouvais nue, violée dans ton fort intérieur, sans défense aucune. Rejetée au rang de chose. La dernière des choses !

L’engueulade publique est la pire des choses au cours d’une vie en communauté. Elle arrive avant même la claque dans le classement des humiliations.

Tu sais : "la claque" ? ! ? Ce flic- flac qui te meurtrit comme un coup de fouet, te rabaisse et t’humilie devant les gens sans te laisser la moindre chance de réponse. Et ceux dès la plus tendre enfance …

Dans les deux cas, ton bourreau  te colle cette étiquette d’enfant insupportable que l’enfant qui est en chacun de nous redoute le plus. On t’envoie d’un coup entre l’image du cancre et celle de l’élève trop turbulent que tout le monde prend grand soin d’éviter, tel un pestiféré, par peur d’être contaminé ou assimilé à ce dernier.

Dans les deux cas, on croit que c’est le choc qui nous blesse, mais il n’en est rien ! C’est le sentiment d’abandon qui en résulte ! On passe de "monsieur tout le monde" au rang d’objet méprisable et méprisé. On se retrouve seul. Isolé. En proie au regard introspectif des autres.

Et lorsque tu es une enfant ou une adolescente timide, on t’enlève alors en un court instant le peu de dignité que tu as réussi à te forger au fil des ans. Il ne reste…rien.

Alors loin de moi l’idée de glorifier le statut d’Enfant Roi, clamé à corps et à cri par Françoise Dolto et tous ses disciples, perroquets abrutis qui ont généré des générations d’enfants pourris-gâtés, surs d’eux et insupportables qui fleurissent dans les écoles de commerce (ça, c’est dit !) mais, si des parents me lisent un jour : si vous voulez gifler votre enfant, assurez-vous d’abord qu’il le mérite… et, par pitié, ne le giflez JAMAIS en public !!!

Cher Journal,

Histoire de battre le fer tant qu’il est chaud, cet opportuniste de Jean-Romaric a mis tout en œuvre pour faire germer dans l’esprit de cette vieille peau de Grand-Mère Agnès qu’il y avait longtemps que la famille ne s’était pas retrouvée autour d’un bon repas.

Radine mais pas mécontente de faire remarquer une fois de plus à Mum qu’elle n’est qu’une pièce rapportée sans le sou, la vieille garce s’est fait un point d’honneur à faire un diner en grande pompe dans son modeste 150m² en plein cœur du très fin de race bourgeois 6^ème arrondissement de Lyon.

Embrassades faux-cul, bouquet de fleurs qui finit directement dans la poubelle sans passer par la case « vase », sourire radieux de Grand-Père Georges (manifestement content de pouvoir parler d’autre chose que des commérages de bénitiers), repas frugal mais avec entrée/ plat/ salade/ fromage/ dessert/ café/ pousse-café/ sieste digestive… le tout émaillé de bonnes petites phrases souriantes mais qui veulent bien dire ce qu’elles veulent dire, tirées à vue par la maîtresse des lieux.
Parfois, je me dis même que le surnom de « Maîtresse Agnès » irait comme une seconde peau à cette momie malveillante.

Alors que tout le monde s’apprête à se lever de table, mon frangin annonce d’une voix un peu trop forte qu’il a quelque chose à dire. Chacun se rassoit… même Grand-Père Georges, qui bougonne parce qu’il aimerait bien pouvoir regarder Drucker tranquille… d’autant que l’invité d’aujourd’hui est Jean-Paul Belmondo.

Ça y est ! Il va nous pondre un coming out en bonne et due forme histoire de la ramener et faire son intéressant. Pfff ! Comme si moi, pour annoncer que j’aime les mecs, je convoquais la presse internationale pour faire part de cette "extraordinaire" nouvelle… quelle drama-queen, ce mec !

Les cinq paires d’yeux braquées sur lui lui font un peu perdre de son assurance. La vieille, qui l’adore par-dessus tout (et surtout par-dessus moi…) l’encourage d’une voix douce et sucrée, telle la sorcière fourbe d’Hansel et Gretel.

Jean-Rom commence son baratin en précisant que s’il est si triste depuis quelque temps, c’est à cause d’une chose. A la fin de sa phrase, il laisse planer un épais silence, comme pour ménager un suspens, comme à la fin d’un mauvais épisode de Plus Belle la Vie. Se sentant revigoré par l’attention que son suspens procure, il se lance : « si je suis si triste, c’est parce que je me suis fait plaquer ».

La vieille le couve d’un œil mi-amusé mi-compatissant : « Mais c’est rien, ça, mon chéri… »

Mon frère poursuit : « Je me suis fait plaquer par mon copain. »

Un silence de mort accueille ses derniers mots.

Soudain, le temps reprend ses droits et, comme pour rattraper ce moment suspendu en une éternité, s’accélère brutalement.

Mum s’éclipse en un dramatique nuage froufroutant pour aller chougner dans la cuisine, Dad, toujours aussi imperturbable, défait sa ceinture pour pouvoir digérer le repas plus aisément tandis que Grand-Père Georges commence à bouder car cela fait maintenant 20 minutes que Vivement Dimanche a commencé.

Je guette l’infarctus de la momie, qui tarde à venir.

Cher Journal, je me permets de te rappeler que Mistress Agnès fait partie du fan-club hard core de Monseigneur Barbarin, de Boutin et de la bande à la Barjot Frigide… c’est juste pour préciser l’ambiance de ce délicieux après-midi d’Avril ensoleillé.

La vieille, après un moment, esquisse un mouvement théâtral et repousse sa chaise Louis XVI d’un geste. Le visage impassible, presque dur, elle prend appuis sur sa canne et, droite comme un « i », s’approche lentement de Jean-Rom, qui commence à baliser sévère pour sa gueule ainsi que pour celle de son héritage.

Comme dans le film du même nom, la momie s’approche de sa proie, doucement mais sûrement. L’agneau du sacrifice se tient droit, pétrifié, suivant son aïeule de ses yeux apeurés. J’ignore encore si elle commencera par dévorer son foie ou ses yeux mais j’ai jamais vu un film en 3D aussi flippant !

En un claquement sec, l’ancêtre pose sa canne sur le coin de la table, lève un bras et… saute au coup de mon frangin. La tête de mon frangin écrasé contre la poitrine de Grand-Mère Agnès, cette dernière fait un mea-culpa d’anthologie à la limite de la crise mystique.

En bonne catholique pratiquante et fervente, elle disait pourfendre le flanc de Satan d’une lance divine et pure en partant en croisade contre la Mariage pour Tous. Mais lors de la dernière manifestation à Paris, elle a vu dans la giclée de gaz lacrymogène qui l’a presque rendue aveugle un signe du Tout Puissant, qui lui signifiait que sa place n’était pas à Paris, dans cette manifestation qui se vautraient dans la haine et l’imbécilité, mais plutôt auprès de ses proches pour ouvrir son cœur à son prochain.

Et voilà mon frangin et l’ancêtre qui éclatent en sanglot l’un dans les bras de l’autre.

Après un moment, tandis que Grand-Père Georges roupillait tranquille dans son fauteuil et que Dad regardait la scène comme s’il assistait à une rediffusion de La 4^ème Dimension, Grand-Mère Agnès a repris ses esprits et a prié Mum manu militari de se sécher le groin pour revenir dans le salon afin de discuter calmement des peines de cœur de mon frangin.

Je suis curieuse de voir la gueule de la vioque si Jean-Rom va jusqu’à préciser que lui et moi avons partagé, sans le savoir, le même enfoiré conjoint pendant plus de 3 mois…